Dudas insomnes.

...y nos dieron las diez y las once, las doce y la una
y las dos y las tres
y desnudos al amanecer nos encontró la luna.

Joaquín Sabina.

Nos toca disfrutar lo que queda de la noche antes de que llegue el sol y le robe el poco de brillo que nos puede brindar. Sólo nos queda sobrevivir al sereno, a la brisa conflictiva que nos brindan las calles con olor a comunismo canino.

A mí sólo me queda disfrutar de la profundidad de tus pupilas dilatadas, patrocinadas por aquel whisky sazonado por algún antidepresivo.

Se nos sale la vergüenza de los bolsillos. Se pierde mi paciencia en tu piel.

Ya veo porque todos los que se enamoran de la madrugada terminan viviendo sin ella, muriendo por ella, luego de vivir por ella, muriendo en ella. Enamorarse de la madrugada es regalarse una gastritis emocional.

Al final el amanecer nos da un buen abrazo y nos calienta un poquito. ¿Pero qué sería de nosotros sin estas dudas insomnes? ¿Sin estas ganas de llenar el vacío que anda decorando nuestras camas?

Por eso seguimos disfrutando la noche e ignoramos el cariño fiel y respetuoso que nos brinda el día. Nos desviamos de la eternidad para consumirnos en pequeños instantes de embriaguez pasional. Nos cogemos con la madrugada para escondernos en la eternidad de nuestros suspiros.

Sale el sol y nos escondemos de él. Dormimos par de horas para luego despertar con la resaca besándonos el cuello y el trasnoche escondido en tu vientre. Despertar y no saber si debemos darnos un trago o cepillarnos los dientes.

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Oda a la falta de equilibrio.

I'm on the outside looking inside
What do I see
Much confusion, disillusion
All around me.

King Crimson

Creo que todo era mejor antes de dirigirle la palabra aquel día. Hace un tiempo que ella había dejado de ser una extraña para mí. Ya conocía el brillo de su piel, y como el sol se recostaba sobre ella para poder descansar. Conocía su mirada perdida.

En mi favor debo decir que siempre fui cuidadoso en aquello de disfrutarla a distancia. Siempre me contenía a la hora de tener ganas de ella. Me hacía una paja y resuelto, me censuraba, me volvía una persona de bien moral, por unos segundos.

Ahora todo es confuso, ahora todo es una paranoia incesante, intensa. Y no es que siento que me persiguen: Es que siento que el vacío se va haciendo más grande, y que en algún momento me encontraré extrañando algo de lo que quizá hubiese ocurrido. Una paranoia mutante, auto diagnosticada por mi angustia y mi incomprensible predisposición a fallar.

Ahora siento el eco de aquel vacío en mis ojos.

Y es irónico como has vuelto a ser una extraña luego de conocerte. De pronto tengo todos los sentidos analizando cosas sobre ti. Antes sólo tenía la vista fija en ti. Ahora tengo un olor, una textura, tengo una voz rondando en mis sueños. Ahora tengo todo un desorden hormonal, totalmente ajeno, jugando con mis sentidos.

Ya no existe el dulce momento en que me recuesto de la pared y disfruto de ella mientras tomo vino y escucho canciones de King Crimson.

Desde ese día me han nacido intenciones, malas, buenas, intenciones, ganas, deseos de hurgar debajo de su falda. A mi equilibrio le han salido alas y ha volado muy lejos de mí.

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Una nalgada que nos salve la vida.

"El culo es la cara del sexo del alma."

Charles Bukowski

Una nalgada que de esperanza a los indigentes de Wall Street y Union Square, una nalgada en memoria de los suicidas del metro.

A ella le gustaba su terapia de nalgadas. Le gustaba que la acostase en mis piernas, con el culo en mis muslos y le diera bofetadas en sus cachetes traseros. A mí me encantaba la manera en que se entregaba, era como sumisa, pero sumisa porque le daba su gana. No tengan dudas que al final era yo el que me sometía

.

Una nalgada que de esperanza, un dedo en tu vagina por la salud de mis reflejos de jicotea.

Y de pronto me veo descubriendo el color rosa, el feto esencial del rojo carne, del rojo sangre, del rojo libertad, de alivio. El mismo rosa que sugiere la presencia de mis malas intenciones. Una nalgada y un gemido. Otra nalgada, más duro, un grito, una patada.

Una nalgada por la paz mundial, una nalgada que nos libre de todo mal.

Ella no es muy fanática del sexo anal pero a veces le gusta, que por accidente, mientras aprieto uno de los buches de su nalga, que le meta un poco uno de los dedos por el culo. Y es fascinante ver como se contrae, y aprieta las nalgas. Es hermoso ver como mi dedo, mojado de su propio fluido vaginal, entra en su culo. Son dulces notas de acordeón recién estrenado. Un dedo dentro y le halo el pelo, disfruto de su sonrisa.

Una nalgada que nos saque de quicio y nos vuelva a meter en nosotros, una nalgada que nos salve de los zombies.

Y ocurre muchas veces que me creo el actor principal de uno de estos videos porno y la intensidad de mis nalgadas crece, me crece todo, el ego, el güevo, me crecen las ganas.  Me crece el ego y me tapa el oído, me crece el ego y no escucho  esos “Coñazos” que ella escupe.

Estoy sordo y más luego de que sentí un codo sembrándose en mis costillas. Le suelto el pelo, me río, me dice “Tu maldita madre; vamos a la cama, que ahora  quiero venirme contigo”. 

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Buen provecho.

"Quédate con la cerveza,

la cerveza es continua sangre.

Una amante continua.

Agarra una buena máquina de escribir

y mientras los pasos van y vienen

más allá de tu ventana

dale duro a esa cosa,

dale duro."

Charles Bukowski.

Siempre sonríe el sol cuando paso al frente del hotel dónde sólo durmieron nuestros planes.

Y pensar que fue casi absurdo, leernos; tratar de convencernos que por alguna razón tus ganas eran mis ganas, que nuestros besos a lo mejor se pertenecían.

Quizá pensamos todo aquello porque nuestra felicidad no necesitaba llenar ningún vacío de nuestra existencia. Así que nuestros dedos se buscaron, ser hicieron tacto irreversible, se unieron al ego y al sexo. Nuestros dedos se humedecieron y se mojaron de nuestras ganas, se ensuciaron de jugo vaginal y de semen a distancia.

No nos preocupamos por el ruido que aquellas pajas iban a causar.

La que no sonríe es esta falta que hacen nuestras almas desnudas plasmadas en canciones de otros, en poemas aleatorios, en periódico viejo. No sonríe nuestra historia porque ya se ha perdido en la mente de García Márquez.

El sabor imaginario de tu entre piernas es mi cáncer y tus tetas, las cuales nunca toqué, serán las causantes de mi demencia senil.

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Chávez, te extraño.

Nunca tuvimos un bar, ni un café. Nuestra historia nació y murió en la salvaje selva llamada imaginación. No tuvimos mas que canciones, versos, frases de películas.

No tuvimos versos, no tuvimos novela ni series pausadas para poder tener sexo en el medio de la sala mientras tus padres morían en su habitación.

No nos faltó el aliento porque nunca tuvimos ni el respeto por default del eco, nunca tuvimos silencios, ni momentos vacíos.

Nuestro final nunca tuvo estrechón de manos ya que no tuvimos besos que evitar.

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Leonel, tu maldita madre.

Vale la pena verla durante unos minutos cada semana. Al menos era algo mejor que planear todo, o que amar a medias, o tener mucho amor sin poder aceptarlo. Par de minutos a la semana y listo; respirar, sonreír como un idiota y seguir con mi vida, o más bien, buscando excusas bonitas para no morir ahora.

Vale la pena coincidir para luego despertar a del sueño que vivimos cuando intercambiamos una mirada.

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Cómo aire.

"...puedo forzar la realidad... puedo forzar que me da igual" 

Vetusta Morla - Sálvese quien pueda. 

Apuesto que nunca ha leído sobre la fragilidad del viento, ni de cómo se rompe. Pero si ves cómo se acoge a las alas de las aves y hasta de los aviones, se abraza a ellas, les da soporte.

Nunca vas a ir al teatro a ver como muere el viento, cómo cae, cómo desaparece.

Soy como el aire, muero dentro de mí, me rompo a escondidas.

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Toser.

This is war, sober up.

Glassjaw - Tip Your Bartender.

Quizá se la ha comido el perro.

-¿De qué hablas Vladimir?

De la inocencia. ¿No ves? Digo, ya no está.  ¿Acaso no te diste cuenta? Se ha ido y nos ha dejado complicaciones, traumas. Nos ha dejado con la putería a todo ritmo, cachondos. Nos ha dejado la gran maña de fantasear.

Porque no éramos así. Tú no mojabas aleatoriamente al escuchar a Pimpinela, no llorabas al venirte, ni te soñabas con el vientre cubierto de la tierna y calidad leche que te regalaba Luis. Nada de eso existía, nada nos inquietaba.

Y sólo queda esto: Pajearnos cuando el calor de la carne ajena no llega tiempo, pajearnos cuando no encontramos. Sólo queda abrazar nuestros gemidos con las manos.

Con la inocencia también se va la capacidad tremenda que teníamos para mantener en nuestra memoria la lista de artículos que necesitamos del supermercado y la sustituimos por la tristeza y agonía que sufrimos al pensar:  ¿Cuándo fue que me vine por última vez?

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La inocencia nunca dijo adiós.  Dejó de estar.  Me di cuenta aquella tarde; cuando la ducha no me molestaba  entre las piernas.

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Cuándo toser es una necesidad fisiológica y el auxilio vienen en potecitos llamado broncochem. 

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What if...

Verse after endless verse, I can't escape the echoed words.

Circa Survive

Es que mi pasado
no entiende
que los what if’s
han sido 
la peor  enfermedad
de transmisión sexual
que ha padecido mi mente.

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[D]arte

A mí me gusta tomar el café desnuda. Respiro el café, así como la ciudad respira del estrés de sus transeúntes. Mis dolores de cabeza son inexistentes cuando dejo mi vestidura de dignidad en la cama a la hora de tomar mi pequeña gran dosis de cafeína.

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La ciudad consume hasta al más fuerte pero nos deja historias. Nos deja una manera diferente de respirar. Nos deja muchos bolsos diferentes que llenar, todos de historias, cuentos distintos, amores que ven y vienen en segundos. La ciudad nos cambia la forma de caminar, de ver, de sentir.  La ciudad y su gran capacidad de marchitar nuestro reloj biológico para enaltecer nuestra alma.

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[D]Arte en todos los lugares de la ciudad, en los túneles del metro, en los parques. Gemidos en vivo, notas musicales que hipnotizan. [D]Arte en los museos que se han refugiado en las paredes, en los puentes, en las manifestaciones.

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Hay dos torres nuevas en la ciudad. Hay dos torres nuevas en la ciudad y yo sigo mojando mis panties con los extraños que me desvisten con sus ojos en pleno High Line.

Yo tomé la foto y eso, más aquí.

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Ahí, en el closet.

Luego los iré organizando. Por ahora sólo he podido meterlos ahí, como pude, cómo quise.

Nunca me había sentido tan cómoda con lo que he callado, ya sé que todos mis silencios están ahí, dónde nadie los pueda tocar, por lo menos no por ahora, no si quiero que alguien revise puerta por puerta todos los closets que hay en mi sala y habitación.

Cómo no tengo que guardar mis silencios entre las piernas he pasado a ser una mujer capaz de guardarlos aunque me lo metan bien, aunque grite, aunque se me vengan en la cara y me bañen en gloriosa miseria.

Ya no cargo con el nudo en mi garganta. Ya no desembolso mi escondite portátil en medio de todos.

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Dos puntos abiertos.

Me dejaba la cuenta de versos abierta:

Dos puntos y todo era mío.

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Al paso que íbamos ya era poco el respeto que nos quedaba. Lo que nos teníamos  era, quizá, un poco de admiración por nuestros deseos.  Nos sobraba la baba y teníamos en abundancia aquellas ganas de despertar en el punto en que coincidían nuestros sueños.

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Los muertos se han llevado el pan.

Ya no queda ni una migaja, se lo han llevado. El sobao, el pan de agua, se han llevado el pan francés que de vez en cuando se escabullía de la cocina sólo para besarnos. Nos han dejado en crisis, con el pan se han llevado el hambre y la ansiedad de conquistar el mundo con nuestras letras.

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Es más bien que encuentres, dentro de la belleza de lo degradante, un rinconcito íntimo donde puedan descansar tus pantis.

Y que la humillación sea sólo un portal entre la ilusión de cariño y  la satisfacción, a veces circunstancial, de nuestra carne. No hay necesidad de enaltecer belleza alguna en la poesía si lo que se busca es someterse a las órdenes de un ego que ni siquiera logra desnudarse.

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Respetarte sería perder todo el tiempo que hemos invertido en dudas sin aclarar, en pajas vestidas de oficina, papeles y gavetas.

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Fobia a las Cajas. Ver. 2.0

Tengo un almacén lleno de cajas vacías,

De párpados secos,

de cojones desinflados

que andan por los almacenes

de este puerto en busca de repuesto.

Tengo un almacén lleno de aquellas dudas

Vagas que un día me regalaron,

Algunas tuertas, tuyías y grajosas,

Otras inteligentes y quizá un poquito bully.

Todas dudas, todas preguntas abiertas pa’ el destino,

Todas esas  “que linda mentecita para hacerla hogar”

Todas estas dudas mata sueños, mata orgasmo, corta pajas.

Todas dudas, todas putas sin régimen.

Todas de camino viejo, de canquiña húngara

Para el hambre que vive singando con mi ansiedad.

Todas ahí, en mi cabeza, en mi bolsillo,

En mi razón, carcomiendo.

Todas estas cajas, todas estas ca[r]gadas de dudas, ya ni sé si están vacías.

Cuando pensabas que el dolor era algo que estaba erradicado, pero no, está ahí, nuevecito. Ahora recién nacido porque le ha dado con practicar arte contemporáneo

Fobia a las cajas I

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*p00f*

Y que se haga verbo entre tus piernas.

Dos labios y una lengua y dos labios más

que se hacen caudal con la cercanía de mis nervios,

Con la respiración agitada,

Con los dedos desorganizando historias,

Contaminando el espacio que nos rodea

Con gemidos que desconocen el tiempo.

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Y los espejos.

No es tanto quebrar sus deseos ni ir en contra de su voluntad, no es violarla literalmene. Sería mas bien violar la tranquilidad con que descansa en esa pared, sería, y disculpe el atrevimiento, de su trajín de dama. Tomar, con un mínimo de sutileza, y subir sus piernas para que decoren uno de mis muslos; mientras que al mismo tiempo, con fuerza pero también con paciencia, quitarle los panties sin que su culo y su falda se enteren.

Porque estamos solos en este cuarto de baño. ¿No? ¿O tienes miedo que alguno de estos amiguitos del espejo digan algo? ¿Crees que les moleste nuestra falta de respeto y escasez de paz?  

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Coincidir.

coincidencia s. f.

1   Hecho de coincidir en el tiempo o en el espacio dos o más personas, hechos o cosas

Verla todos los días en el parque no era pura casualidad. Sé que iba, sé que allí iba a estar y hacia allá caminada. Como zombie que camina todos los días de semana a la oficina, a trabajar con el lomo doblado. Ha hacer reportes. Mi trabajo consiste en salir puntual de aquella cámara de tortura en la que me gano la vida para luego ir a verla.

Mi trabajo era disfrutar de su vestimenta de oficina sin que el encuentro de nuestras miradas se convirtiera en hábito, en mañas de esas que cogen los enamorados: De verse desnudos mientras se acercan uno al otro, de atragantarse con saliva mientras se niegan a aceptar que comparten latidos. Mi trabajo era acercarme a ella pero dejando espacio para huir sin herirnos. Sin idiotizarnos los pasos, sin mezclar nuestros sueños.

Así me mantengo detrás de su vestido, así me mantengo visitando este parque desconocido, tratando de que esas miradas no sean más que un desliz mal tramado del destino, un gesto de educación cargada de hipocresía y cargada de un bostezo en señal de aburrimiento inexistente.

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Necesito un escritorio.

En el sofá que me prestaron

ya no caben las ideas

que más o menos me sobran,

así que necesito un escritorio,

un manicomio con cuatro patas,

una mesa un tantito civilizada,

para guardar algunos

de mis secretos reguerosos.

Aquí ya no caben mis fotos

ni mis historias incompletas.

No me caben los nervios.

Necesito un escritorio para mojarlo

con las lágrimas que a veces guardo

y no salen porque se sienten

un poco intimidadas

por mi monstrouosa ansiedad.

Y es que mis personajes

ya están hartos de andar rodando

en el sofá de un viejo tosco

que sólo se preocupa

por alargar su güebo

y no las historias que se pudren

debajo de su verija oxidada.

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Bossa.

Ningún corazón más rojo que tú. 

Paco Cifuentes.

“Enamorarse no es complicado.”

Es lo que siempre me decía Daniel, el reportero que trabajaba a mi lado. Quizás nunca será el hombre que más mujeres va a conquistar, pero sí el que más se ha enamorado.

“Y es que no necesitas de mucho. Sales a la calle, respiras y te enamoras de que estás vivo, de que tus peos hieden y que todos te sienten presente en el momento que decides soltar uno en algún lugar público, quizás en el café bien pequeño de la esquina.

Es suficiente con mirar a Carlota, la de la recepción, mirarle a los ojos y enamorarte de ella en los siete segundos que toma para que sus ojos terminen en su pecho y su sonrisa se mude a tu cara. Todo fresquito; tetas de vitrina que te reciben en tu infierno de oficina.

Para enamorarnos tenemos toda una vida. Dos segundos son necesarios para ilusionarte, sonreir y que en tu cabecita nazca una historia que quizás sólo tú te estés imaginando, y que sólo tú llegarás a conocer. Te animas, la recibes con un abrazo y la sientas en la comodidad de tu sala cerebral; para que crezca y se alimente de otras ideas.

Porque enamorarse es eso, un péndulo sin regreso. Una bobada, un sin sentido metafísico. Un latido que se escapa para vivir en otro corazón.”

Al parecer soy un poco diferente, pero diferente en la explicación, no me enamoro muchas veces porque para mí todo lo que me presenta el mundo es una mentira. No hago nada con las tetas de Carlota, no hago nada mudándome a un corazón que quién sabe porque late, o si está muerto, o si vive de penas; de ilusiones falsas.

Para mí es algo más allá de la fricción del momento. No es dejarse llevar, no es caer, es relacionarse. Es darse cuenta que dentro de una mirada hay muchas respuestas, muchas dudas, muchas ganas de curiosear y seguir conociendo. Que dentro de nuestra reacción química hay una mezcla y no una simple combustión aleatoria e impulsiva. Porque no hay nada mejor que lo compartido, mas en esa vida de abrazarse con cierto compromiso, por poco que dure, pero abrazarse y quererse con respeto.

“¿Y no crees que eso es enredarse de más?” Me dice Daniel, mientras se queda viendo el culo de Diana. “De por sí la vida anda en coqueteo constante con nuestras complicaciones, ¿Para que complicarnos más? Porque no tiene sentido el andar por ahí buscando otra persona a quien enliar con tus problemas hormonales, con tus mañas..”

Disculpa que te interrumpa, Daniel. Pero me gustaría saber ¿Que hacen tú y tu soledad en una noche cualquiera, cuando una bossa los embriaga y se ven a los ojos, varios besos después?

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Ya no llueven las tetas.

Este pueblo ya no es como era antes, ya no hay fé, no hay energía. En este pueblo ya ni llueven las tetas. Ahora todo está cubierto de una deprimente sobriedad primitiva y un eco saludable que nos separa de la esperanza ilimitada, de los sueños mojados.

Ya no llueven las tetas, no se ven gotear con suavidad mientras desafían la gravedad. Ya no hay un pezón que nos llene de letras el cuaderno donde escribíamos bellas historias. Ya no hay estrías, sólo existe una histeria cortante que nos envuelve en su pasado amargo. 

Ya no llueven las tetas, ahora hay un sostén que lo controla todo. Éste pueblo ya tiene una esperanza regulada, se ha convertido en una gran mierda.

Foto de Héctor Carbuccia. 

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Descifrando a Judith

Sabía que Judith había leído a Pizarnik por como llevaba el escote: Mostrando poco, con los sostenes algo flojos, dejando caer las tetas lo más bajito posible. Esta pequeña nostalgia la acentuaba con su camisa blanca y pantalones negros con un corte casi recto. Era ser testigo de como ella asesinaba cualquier intención sexual en ella, como si le huyera a los espejos, cómo si su miedo fuese “L'obscurité des eaux “

Ya ves que hay mucho por descubrir en 71 pulgadas de mujer sin limites.

Judth era de estas mujeres que te daban todo en un silencio, te daban una sonrisa que se expresaba estrechamente en sus ojos. Te daba un suspiro ajeno, un recuerdo que nublaba cualquier intento de besarla. Te daba todo sin darte nada. 

Siempre me daban las diez y media en los pies de Judith. A las diez treinta huíamos al chiste incómodo más cercano y ahí nos refugiábamos de los versos que buscaban nuestra derrota carnal. Buscaban que de alguna forma nos rindiéramos ante la seducción del son mezclado con ron. Huíamos a nuestro traguito de indirectas con nombre.

En el suelo ya descansaban las prendas que vestían a Judith. En el piso ya descansaban sus miedos y su timidez, la dama que trababa de 7 AM a 7 PM. En el piso descansan sus tabués y los que diran, descansa el silencio.

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